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Para pensar

Una situación frecuente

Había que hacer un trabajo muy importante y “Cada uno” estaba seguro de que “Alguien” lo haría.

Cualquiera” pudo haberlo hecho, pero “Ninguno” lo hizo. “Alguien” se disgustó por eso, ya que el trabajo era de “Cada uno”.

Cada uno” pensó que “Cualquiera” podría hacerlo, pero “Ninguno” se dio cuenta que “Cada uno” lo haría.

En conclusión, “Cada uno” culpó a “Alguien” cuando “Ninguno” hizo lo que “Cualquiera” podría haber hecho.

(Anónimo. Una fuente: Mensaje para ti)

Adolescencia

ORIENTACIONES PARA PADRES CON HIJOS DE ADOLESCENTES (12-16)

de Educandohijos Con Amor, el Sábado, 12 de marzo de 2011 a las 16:36

Sus hijos están ya en la adolescencia. Esta etapa supone un paso importante entre la niñez y el mundo adulto. Muchos padres cuando llega la adolescencia se encuentran con un niño/a que ha dejado de serlo y no saben como actuar ante: muestras de inconformismo, desobediencia, actitudes de salirse con la suya, engañar un a los padres ocultando cosas, no hacerles caso y hacer mucho más caso a los amigos/as, problemas con la ropa, salir por la noche, salir con chicos/as etc.

 

Para empezar a trabajar con un adolescente debéis partir de dos elementos: cómo es vuestro hijo/a y cómo actúan los adolescentes. Todos los aspectos que he destacado al principio son frecuentes y normales, siempre que no sean exagerados, por ejemplo… que se enfaden frecuentemente con los padres, porque no les dejamos hacer alguna actividad, es normal, pero si se enfada con insultos o mucha agresividad ya no es tan normal. Una reacción así puede nacer, por ejemplo, por haber estado muy consentido/a o sobreprotegido (ha hecho un poco lo que le ha dado la gana) o que vosotros (padres) sois muy duros y no le dejáis hacer casi nada.

 

El adolescente busca seguridad en su pandilla, aunque estas son todavía poco estables. Necesita menos afecto de los padres (pero si apoyo y comprensión) y busca su independencia… en este camino el chaval/a debe aceptar la autoridad paterna, pero debemos dialogar y negociar más que antes (ya no sirve eso de “porque lo mando yo”). También debemos hacer entender al joven cuando sus razonamientos son sensatos y cuando no (no es fácil, pues sólo piensan en el presente).

 

En este momento de la vida del joven, las madres y los padres se pueden ver desbordados, así que necesitaréis mucha ayuda mutua. Si el padre (o madre) no ha estado muy implicado en la labor educativa, su presencia “sólo” para controlar, puede provocar actitudes de rechazo del adolescente. Por eso, madre y padre deben ponerse de acuerdo en su estilo de educar (normas y límites del hogar). Los padres deben apoyarse y razonar lo que pasa con el hijo/a… la madre suele ser más contemporizadora y el padre más duro… pero la idea o norma debe ser la misma. Por ejemplo, “si debe venir a casa a las 10 de la noche, se debe cumplir… si hay una fiesta especial se puede decidir que venga a las 11″, pero esta decisión debe ser hablada. Si se cambia mucho de opinión o cada uno le dice una cosa, se irrita innecesariamente a los chicos. Con la edad, hay que ir cambiando esas normas, dado que lo importante es que los chavales tengan su propio autocontrol.

 

La prioridad de los padres debe ser: buscar que el adolescente sea RESPONSABLE de sus estudios (amigos y ocio) cada vez más y que cumpla los acuerdos y normas familiares (que debe conocer bien)… para que poco a poco sea él, el que se controle y organice (empezando por su cuarto, estudios, paga semanal, horarios de entrada y salida etc.).

 

Las muchas solicitudes o demandas de su hijo/a deben ser filtradas por dos factores: ser razonables y justas, en relación a su edad y a su responsabilidad. Rechazar presiones o chantajes y no dar falsas esperanzas… se puede negociar y llegar acuerdos pero estos deben ser totalmente cumplidos. Tampoco debemos hacerles chantajes afectivos (ej. No decir a su hijo/a: “cómo me haces esto a mí, con lo que yo te quiero”).

Querer a un hijo/a adolescente ya no debe basarse sólo en besos y abrazos, sino en dialogo y aprecio por lo que el joven piensa y hace. Educar es más que querer, aunque a veces el chico/a no entienda nuestras razones y se enfade.

 

El amor debe ir unido al respeto, no se debe perder el respeto a un hijo/a, pero tampoco permitir que él/ella nos pierda el respeto. No se gana nada con los gritos y reproches. Cuando vuestro hijo/a se empiece a ponerse tonto, se le dice lo que debe hacer y uno se va de la habitación donde se esté con él, no le enseñemos a “dialogar” a gritos.

 

Un adolescente necesita limites, más amplios y flexibles pero igualmente claros que cuando era un niño/a. Negociar no es malo, siempre que el chaval acepte los acuerdos y no se los salte. Debemos valorar su responsabilidad y premiarla. Si se pasa, debe ser castigado, normalmente con el “dinero y el tiempo en la calle”, pero nunca quitarle todo, sino una parte de la paga o el tiempo de amigos o juegos (para que realmente valore el castigo). No castigar con tener que estudiar más horas (no lo hará), ni premiar con regalos por las notas; estudiar es su obligación y una parte de su futuro, él/ella debe valorar su importancia. Los premios y regalos deben basarse en la madurez y esfuerzos que realiza en su comportamiento en general.

 

ALGUNAS ORIENTACIONES PARA MEJORAR LAS RELACIONES CON SU HIJO/A:

 

  • Hay que explicar las razones que tenemos para oponernos a algo o castigarlos.

 

  • Debemos escuchar cuidadosamente antes de decidir sobre lo que nos piden.

 

  • Debemos seguir preparándolos en los hábitos domésticos (limpiar, fregar…) y rutinas personales (higiene personal y de su cuarto).

 

  • Analizar más QUÉ hace, que POR QUÉ lo hace… siempre nos preguntamos por qué, pero a veces las respuestas no son fáciles… es mejor saber qué hace el joven para apoyar o desalentar una conducta concreta.

 

  • Debemos ser positivos, hacer que la responsabilidad que le pedimos sea sinónimo de educación, sensibilidad, organización y sensatez.

 

  • Debemos elogiar más que castigar.

 

  • Sea prudente, pero sobre todo, constante, no se rinda fácilmente.

 

  • Formule sus peticiones de forma CLARA, FIRME Y SEGURA. Los adolescentes suelen cebarse con los padres demasiado inseguros. Cuando su hijo/a no quiera hablar pregúntele ¿Cuándo podrán hablar con él/ella? No le obliguemos.

 

  • Evite caer en comentarios hirientes o irónicos. No dé importancia a esos comentarios de su hijo/a, a no ser que sean graves.

 

  • Si se ha equivocado reconózcalo rápidamente y sin tapujos.

 

  • Evite desacuerdos con su pareja delante de los adolescentes.

 

  • Dígale a su hijo/a exactamente lo que debe hacer y lo que no, cuando le pedimos algo.

  • Delegue en él/ella responsabilidades de la casa.

 

  • Haga que el adolescente participe en las discusiones o reflexiones familiares.
  • Hable a su hijo/a adolescente de cómo se siente ante los sucesos de la vida, de sus preocupaciones y de cómo les van las cosas.

 

  • Evite poner etiquetas a sus hijos (“mi hijo es un/a ………”)

 

  • No deje de exigirle en aspectos morales o sociales.

 

  • Valore la escuela y su esfuerzo, no sólo en el aspecto de notas o por aprobar, sino como medio para aprender para la vida.

 

  • Valore en su hijo/a la idea del compromiso.

 

  • Anime a su hijo al pacto y la reflexión sobre: horarios, actividades, paga, regalos, tiempo de TV, ocio…

 

  • Debemos estar atentos a los cambios bruscos. Todo cambio fuerte tiene una causa.

 

  • Haga lo que pueda por su hijo/a, el esfuerzo y el cariño siempre tiene recompensa.

 

  • Permita a su hijo equivocarse y rectificar. Evite sentirse decepcionado/a ante el primer fracaso.

 

  • Piensen que son ustedes un buen padre y una buena madre, la perfección no existe.

 

EN LOS ESTUDIOS:

  • Procure que su hijo/a lleve una vida ordenada y descanse el tiempo necesario. Aconséjele sobre la planificación en los estudios. Antes de buscar ayuda para su hijo/a en los estudios analice si se esfuerza lo suficiente y valore sus problemas concretos.

 

  • Ofrézcale su colaboración, pero no haga nada que él pueda hacer sólo.

 

  • Motívele elogiando sus esfuerzos, valorando sus cualidades personales (todos tenemos alguna) y aceptando sin desánimo sus limitaciones. Propóngale metas y esfuerzos realistas.

 

  • No oculte información al tutor/a . Analice la información que le dan.

 

  • Trate a cada hijo con iguales normas, pero valorando sus diferentes formas de ser.

 

  • No compare a sus hijo/a con otras personas o familiares.

 

  • Preocúpese por él/ella como persona, no sólo como estudiante.

 

  • Critique o corrija sus fallos (lo concreto), pero nunca su persona (por ejemplo “eres un desastre”).

 

  • Evite proyectar sobre sus hijos sus éxitos o fracasos vitales.

 

  • Oriéntele, pero evite imponerse en las opciones académicas de su hijo/a.

 

  • Tenga una visión positiva de la vida, las personas y de su hijo/a

 

Fuente:

http://heliosorienta.wordpress.com/2008/10/01/orientaciones-para-padres-con-hijos-de-adolescentes-12-16/

(ECA Marzo 2011)

Rossana Reguillo: "Los jóvenes creen en el dios Hoy por sobre todas las cosas"

Con la música como territorio liberado donde construir identidades y las tecnologías como conectores y prótesis para interactuar con el mundo, a los jóvenes les cuesta imaginar un futuro. Sin embargo, muchos plantean una crítica lúdica a las políticas de los gobernantes.

POR Hector Pavo

México es su territorio de análisis inmediato, pero el impacto e interés de sus investigaciones abarcan el continente americano todo. Los consumos culturales, los movimientos sociales, la violencia, el narcotráfico, la política son los grandes temas en los que entra y sale con soltura y éxito la antropóloga mexicana Rossana Reguillo Cruz. En esta entrevista, responde, desde Guadalajara, sobre la juventud y todo lo que esta palabra implica en sí misma, uno de sus grandes objetos de estudios.

¿Qué se entiende hoy por joven? ¿Hay una edad concreta para definir quién es joven?

El protagonismo juvenil desde la segunda mitad del siglo XX hasta lo que va del XXI, ha sido muy importante tanto en lo que toca a las transformaciones y al cambio social, como a la evidente fragilidad que experimenta en la llamada sociedad del riesgo. Lo más relevante podría ser el hecho de que no hay una definición “cerrada” de lo que se entiende por “joven” y ello se debe en buena medida a que los parámetros biológicos son insuficientes para dar cuenta de la disputa entre diferentes fuerzas y actores para establecer los rangos “legítimos” de lo que significa ser joven. Así el mercado (especialmente el cultural) tiende a prolongar los límites en un proceso de juvenilización del sujeto, mientras que las instituciones sociales de control, como la familia o la escuela tienden a exigir un tope para dejar atrás la juventud. Tope que pese a las transformaciones sociales y a la crisis socioeconómica, se establece a partir de la entrada de los sujetos en el mercado laboral. Esta disputa genera, paradójicamente, una noción extendida sobre el ser joven en estos tiempos: sujeto de control y sujeto de consumo; mientras que las representaciones que ellos mismos producen sobre sí mismos, en tanto actores políticos, circulan poco por el espacio público.

¿Hallan consuelo en las tribus urbanas? ¿Cómo surgen, cuáles son las más populares?

No comparto la noción de tribus para aludir a las formas de adscripción cultural de los jóvenes. La noción de tribus, de gran efecto mediático, tiene dos problemas fundamentales: elude o no atiende la cuestión vital de las diferencias y desigualdades de clase y por otro lado, tiende a imprimir un sentido primitivo, arcaico en la configuración de las identidades juveniles. Asumiendo esta aclaración, es difícil generalizar cuál o cuáles serían las adscripciones o identidades juveniles más populares, ya que los distintos modos, banderas, reivindicaciones entre estas identidades, vuelve muy difícil señalar con precisión a las más “populares”. Quizás, para dar una idea de la amplitud del mosaico que en el siglo XXI organiza los sueños y las voluntades juveniles, puede decirse que los anarcopunks , los góticos , los ravers , son identidades muy recurrentes y muy visibles tanto por su involucramiento en la esfera pública como en lo que toca a su “espectacularidad” estética. Sin embargo, la carta o menú de opciones es cada vez más diversa y vemos emerger cotidianamente nuevas formas de agregación, algunas más efímeras que otras, como los reguetoneros o los pokemones , como los emos o los floguers . Toda esta diversidad marca, una enorme necesidad de pertenecer y de abrazar banderas que ayudan a la construcción de la propia identidad, que paradójicamente sólo es posible cuando hay un colectivo capaz de “sostenerla”.

¿Qué papel juega la tecnología en la organización de la vida de los jóvenes?

 La tecnología es un marcador central en las identidades juveniles y un dispositivo que arma, forma y da sentido a su vida y a sus prácticas. En la primera década del siglo XXI, la tecnología ha mostrado ser la estrategia principal para encarar los desafíos que se les presentan, es clave asumir que los jóvenes y las diferentes tecnologías confluyen en un carril que está generando profundos cambios. Las tecnologías en sus diferentes vertientes operan como conectores, prótesis, plataformas, catapultas, experiencia cotidiana para interactuar con el mundo: del plumón para graffitear una pared a la computadora con Internet que permite acceder a la producción de autoría (la voz propia) y acceso a múltiples redes sociales. La tecnología es la marca de época de una juventud que la utiliza tanto para afirmar sus pactos con la sociedad de consumo, como para marcar sus diferencias y críticas a esa sociedad.

Y el gusto musical, ¿cómo contribuye a armar una identidad?

La música es uno de los constitutivos en los que reposa la construcción de sus identidades, junto con la imagen, define hoy lo que un joven asume, recrea, apropia en su trayectoria biográfica. Mi hipótesis es que la música se configuró como uno de los primeros “territorios liberados” de las juventudes de mitad del siglo XX. El rock y sus derivaciones posteriores contribuyeron a generar un espacio clave para la conquista de la autonomía; y de otro lado, en sus vínculos con la tecnología, la música ha pasado de ser el territorio de expertos o el espacio controlado por el mainstream , donde el consumidor es simultáneamente productor, pensemos en lugares como myspace.com (con más de 185 millones de usuarios de entre 14 y 34 años) o los blogs especializados en música para el intercambio libre. A todo esto se añade una forma de relación con la música totalmente novedosa, que ha derivado en una mayor selección y adquisición de “singles” (de a una canción) muy por encima de la selección o “compra” de álbumes. Esto significa que los usuarios, consumidores, estarían desdeñando los “paquetes armados” (CDs) para organizar un repertorio múltiple. Vemos una reconfiguración “musical” en la producción de identidades que estarán cada vez más articuladas a “repertorios” eclécticos, diversos, “personales” y enderezadas hacia las ofertas de un mercado diversificado en las que el consumo selectivo individual grupal y la posibilidad de acceso por vías no formales, jugarán un papel fundamental.

¿Las drogas contribuyen al trazado de un perfil de joven?

Las drogas tienen “componentes” culturales y pese a la diversificación y sofisticación de los mercados, se mantienen unos “usos” estrechamente vinculados a las “banderas” identitarias asumidas por los jóvenes. Del alcohol al éxtasis, las drogas juegan dos papeles en la vida de los jóvenes (sin considerar aquí los consumos ya patológicos), de un lado tienen un fuerte componente social, fumar marihuana, ingerir una tacha (o éxtasis), un ácido, hace parte del “ambiente” de socialización que los jóvenes construyen en su vida cotidiana con otros iguales; y, de otro lado, la droga detona o inhibe procesos o “marcas de carácter” que resultan un obstáculo subjetivamente percibido para esa misma socialización. Pero de otro lado, tenemos el enganche con drogas “duras” como la cocaína o la pasta base, el tonsol o el chemo (pegamentos), cuyo sentido se articula a dos lógicas: mantener el funcionamiento cotidiano, cuando todo ha fallado y, “huir” de lo real. Lo central estriba en que los jóvenes las frecuentan por motivos diversos entre los que sobresalen la lógica del “pertenecer” y la lógica del (auto) producirse artificialmente en sus encuentros con los otros. Estoy convencida, por mis datos y ya larga investigación, de que las drogas de uso, mitigan en los jóvenes (¡y en los viejos!), la experiencia de lo real.

En este contexto, ¿los jóvenes tienen la capacidad de planificar y pensar en el futuro?

Todos los instrumentos de indagación revelan que estamos, desde 1990, frente a jóvenes que no encuentran la manera de imaginar un futuro más allá de las próximas 24 horas. El estrato socioeconómico juega un papel central en las imaginaciones de futuro. Estamos frente a un ejército de desesperanzados (en un sentido laico), que no tiene manera de trazar una ruta previsible a futuro. La incapacidad de los sistemas educativos y laborales para incorporarlos como sucedía en la primera mitad del siglo XX constituye la realidad para millones de jóvenes en América Latina. Hago un giro dramático en mi investigación y termino por concluir que el futuro es un asunto expropiado para las generaciones nacidas después de 1980. Estamos ante la emergencia de sujetos dotados de una extraña capacidad: el presente como última morada.

¿Y acaso la política puede ser un lugar donde morar?

Habría que distinguir entre la política formal (instituciones, clase gobernante, elecciones), que ha convertido a los jóvenes en botín electoral para tiempos de sequía y lo político entendido como el conjunto de prácticas que en lo cotidiano organizan la percepción y acción de los jóvenes en torno al espacio público. Hay encuestas que muestran el profundo desencanto de los jóvenes frente a la política formal. En América Latina, sólo un 5% de los jóvenes, confía en sus congresos; y los actores políticos (parlamentarios, alcaldes) concitan apenas un 3% de aprobación o confiabilidad. Los jóvenes están hartos, cansados y desencantados de las “canchas” en las que se juega la política, pero ello no significa que no actúen políticamente. Vemos un repunte de dos vías en la actuación política: de un lado, a través de la gestión sobre demandas estructurales, pienso en la “Revolución de los Pingüinos” en Chile, la de los estudiantes secundarios en 2006. De otro lado, la emergencia, ebullición y contagio epidémico de jóvenes que, a través de distintas “gramáticas” plantean una crítica, lúdica pero contundente a las políticas que nos gobiernan, desde la movilidad urbana hasta el medio ambiente. Este “retorno” no demasiado estruendoso a la escena pública, marca una diferencia fundamental con respecto al silencio de finales del siglo XX. Hay una reconfiguración profunda de la subjetividad política de los jóvenes, que constituyen una especie de “nuevos bárbaros” que se van apropiando en voz baja de territorios políticos que resultarán claves para redefinir el futuro.

¿Y la democracia? ¿Los jóvenes ven en ella vías de cambio?

Sí y no. Están hartos de la retórica y muchos han hecho un peligroso giro hacia un cierto autoritarismo, cercano a la “derecha”, quieren respuestas. Y las quieren ya. Eso los vuelve autoritarios y no les importa como lleguen estas respuestas. Pero, de otro lado, hay un sector, importante, que busca rebautizar la democracia, asumirla, darle otros cauces. El movimiento del voto nulo en México, en 2009, logró un 5.9% de los votos emitidos. Casi dos millones de personas diciendo: ¡así, no! El 23% eran votantes por primera vez, es decir, de entre 18 y 24 años. Pero me preocupa el giro autoritario de muchos jóvenes y la capacidad de operación del crimen organizado que abonan el terreno para el advenimiento de una sociedad que quede atrapada entre dos fuerzas: de un lado el endurecimiento de las políticas de Estado, con el aval y complacencia de una sociedad que quiere respuestas y, de otro lado, el fortalecimiento de la paralegalidad (un Estado dentro del Estado).

Y ... ¿en qué creen?

En sí mismos y en su círculo más cercano, sus amigos; creen en el dios “Hoy” por sobre todas las cosas y le rinden tributo sin dudarlo; creen en “su familia”, lo más certero, infalible y muestra de que no están solos; algunos, muchos creen en youtube , facebook, myspace, como lugares para armar sus biografías; creen en la virgen y en los santos piratas; en los libros de autor y en los CDs truchos; creen que su vida se agota cada día y cada día reinventan un motivo para seguir adelante. Creen que el poder de su “nombre propio” será conjuro suficiente para cambiar eso real que los agota.Revistaenie.clarin.com

Renovación

Gracias a la Dra. P. Frías

Modernidad (?)

Charlando con un amigo, nos planteábamos la temática ¿o conflicto? solapado y no tanto a veces de la dificil posiciçon de padres de adolescentes en estas sociedades de hoy , planteos, límites, actitudes, etc. sin querer caer en lugares ni frases comunes y gatadas, "estos chicos" cuya preadolescencia, adolescencia,juventud precoz y tardía se vuelve un solo proceso con idas y vueltas en casi toda la gama de factores que se nos ocurran, perduran en sitios y sobretodo en el tiempo, tratando hasta donde les es posible de no "madurar"  como signo de vejez, decrepitud e inutilidad social y desprecio por cualquier cosa que no sea "juventud" aunque para algunos ya bastante pasada. Dificultad que se extiende hacia todas las dimensiones de lo social, familia amigos, pareja/s, orintaciçon y/o sentido de  vida.Para reflexionar , plantearlo y sacar conclusiones útiles .

"Ser Humano"

  Ser Constructivo, Ser Destructivo, Ser Humano

Ser Constructivo, Ser Destructivo, Ser Humano

La situación actual de la humanidad nos plantea un desafío ancestral que se reedita por enésima vez, pero con características peculiares.

Sucede que generación tras generación a través de la evolución  el mamífero que se denomina humano, ha tenido que lidiar con las fuerzas de la naturaleza y también con sus propios impulsos instintivos para sobrevivir,  para convivir con sus pares y con el resto de los habitantes de este planeta, tanto de su propio reino (animal) como del reino vegetal, imprescindible para su subsistencia.  

Tanto los aspectos constructivos como los destructivos que ha acreditado le han sido de gran utilidad para obtener la supremacía en el planeta ya sea protegiéndose de las fuerzas de la naturaleza, aliándose con otros como destruyendo a sus oponentes.

Podemos decir que a través de la historia de la humanidad vemos al ser humano tratando de controlar sus impulsos e incluyéndolos en el modo de vivir en sociedad (con otros) 

Freud habla de impulsos libidinales y agresivos que fusionados y bajo el control de los primeros posibilitarían la constructividad, pero con la perdida de esa fusión la agresión se tornaría destructiva, Así como el ser humano encuentra placer en construir también encontraría placer en la destrucción.

Los aspectos destructivos que  le han sido de gran utilidad para sobrevivir y hacer prevalecer a su progenie frente a otras especies y también frente a otros individuos de su propia especie se convierten en una perturbación para la convivencia y el desarrollo cultural. Tanto es así que un destacado científico norteamericano escandaliza al mundo hace poco tiempo planteando hacer modificaciones genéticas del ser humano para eliminar las características agresivas.

Hay algunas opiniones que plantean que el ser humano nace  bueno y que es la sociedad la que lo hace malo Si bien la influencia de lo social es de suma importancia, las categorías de bueno y malo no ayudan a entender la índole del problema, ya que lo malo para algunos puede ser bueno para otros y viceversa, con lo cual podríamos quedar sumamente enredados en una discusión estéril.

Si podemos plantearnos el tema partiendo de la base de que el ser humano nace perteneciendo al reino animal, y que por un proceso de socialización se humaniza, permitiéndole canalizar sus impulsos a través de conductas pautadas por la cultura a la cual pertenece, podemos pensar que esa capacidad que tiene el individuo para utilizar la agresión como una fuerza puesta al servicio de la vida o de la destrucción se transforma en un elemento fundamental para el desarrollo personal y de la sociedad en su conjunto. 

La agresión seria una energía que conducida por el amor puede ser utilizada para construir ciudades, fabricar instrumentos y realizar todo tipo de tareas, incluyendo las actividades sexuales.

Ante situaciones poco conocidas o que se perciben como amenazantes surge la idea de apartarlas o destruir al objeto vivenciado como peligroso.

La capacidad  para destruir ha aumentado geométricamente durante el siglo XX hasta alcanzar la posibilidad de terminar con la vida en todo el planeta (varias veces), pero no ha aumentado  en la misma medida la capacidad reflexiva para ejercer el manejo responsable de ella.

En uno de sus últimos trabajos Sigmund Freud plantea la existencia de  dos Fuerzas antagónicas que estarían en una infinita lucha y que denominaba Eros y Thanatos o instinto de vida e instinto de muerte. El primero trata de constituir unidades mayores y mantenerlas,  y el segundo de disolver los conjuntos y de este modo destruir las cosas.

En estos tiempos nos encontramos como nunca antes ante el temor a la destrucción total, justo en un momento donde el desarrollo tecnológico es de tal intensidad que ya no parecen descabellados o de ciencia-ficción temas como por ejemplo la fabricación de órganos con idéntico código genético para reemplazar el afectado en un ser humano, y las perspectivas de vida aumentan día a día, pese a eso la pobreza aumenta en el mundo. Un mundo que lejos de pensar en desarrollarse en paz está en este momento al borde de una nueva y terrible guerra.

Ni siquiera en los tiempos de la guerra fría (entre el bloque de países liderado por la ex Unión Soviética y los países occidentales liderados por Estados Unidos), donde la amenaza del holocausto nuclear pendía permanentemente sobre el mundo, el temor ha sido tan grande como en la actualidad 

 Luego de los atentados en Estados Unidos, el conocimiento del enfrentamiento con poderosas organizaciones terroristas que tienen células en innumerables países y que podrían atacar en cualquier lugar matando indiscriminadamente, ha promovido un sentimiento de indefensión y una sensación de “pérdida de control del mundo”. En Argentina además el colapso de la economía   ya había generado un sentimiento similar que se ve potenciado por esto. 

El ser humano posee una inscripción dentro de sí mismo del mundo externo, constituyendo una parte de su personalidad y como tal integrada a otras y por sobre todas las cosas a la base de la misma que es el esquema del cuerpo y la imagen del mismo. 

El esquema del cuerpo es, permítanme la analogía como un programita de computación que representa a cada una de las partes físicas del mismo en el aparato psíquico y que por ejemplo permite que movamos un brazo o una pierna cuando deseamos hacerlo; como nuestro cuerpo está permanentemente cambiando es un programa muy lábil. El buen funcionamiento hace que uno tenga la imagen de que tiene su cuerpo “bajo control” y cuando esta perturbado surge el temor a la pérdida de control y la emergencia de angustia, etc.

Las enormes tensiones que  generan estas situaciones críticas son vivenciadas como pérdida de control del mundo, transformando la visión del mismo en un medio ambiente no favorable cuyo impacto en la personalidad perturba el esquema y la imagen del cuerpo, promoviendo como respuesta tanto sentimientos de angustia, temor y ansiedad como ideas persecutorias y conductas agresivas que buscan un “blanco” para destruir al “enemigo”. Enemigo que no es fácil de identificar y que hace emerger aspectos persecutorios donde se teme ser atacado y se está pendiente de ello y preparado a destruir para defenderse.

Esta actitud persecutoria basada en el temor genera situaciones de discriminación y violencia como por ejemplo lo sucedido en EEUU donde un ciudadano hindú fue tomado por árabe en función del uso de un turbante y consecuentemente asesinado o como acaeció en Afganistán donde los manifestantes que destruyeron la ex embajada norteamericana terminaron apedreándose entre ellos y enfrentándose con los propios policías talibanes.

La pérdida de control de los impulsos agresivos y la transformación de los mismos en destructivos pudiendo dañarse a sí mismo, a sus objetos queridos o a terceros es el mayor peligro y él más grande desafío que enfrenta el ser humano en el camino hacia su completa humanización.

En la comprensión de las necesidades del otro junto con las propias, la solidaridad, la justicia y el amor es en donde se deben apoyar las acciones tendientes a construir una sociedad mejor.

Si atendemos lo que plantea Freud al respecto él dice en Psicología de las  

Masas  y Análisis del Yo que: “...el sentimiento social reposa en la transformación de un sentimiento primitivamente hostil en un enlace positivo de la naturaleza de una identificación”

¿Es posible domar los impulsos destructivos y ponerlos al servicio de la constructividad? 

¿Podrá el ser humano controlar el placer que le brinda la crueldad y la venganza?

Este tema está incompleto y esperamos que los aportes que nos hagan llegar los lectores a través de sus opiniones, preguntas o comentarios permitan una mejor y más amplia comprensión del tema

Autor: Lic. Sebastián Tchukran. Fuente:Profesionales por la salud Mental

Derechos

Consejos para consumidores

Consejos para Consumidores

  • Tenés derecho a una información clara, gratuita y oportuna: cada vez que comprés un bien o contratés un servicio te deben suministrar en forma cierta, clara,detallada y gratuita toda la información sobre sus características esenciales.
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  • Comprá en los comercios que exhiben sus precios, así podrás comparar y hacer la mejor elección.
  • Al dejar una seña, solicitá siempre un recibo: también lo necesitarás en caso de denuncia o reclamo.
  • Contratos y cláusulas abusivas: siempre deben respetarse los términos, plazos y condiciones convenidas en el contrato. Leé detalladamente todas las cláusulas antes de firmar. Las cláusulas abusivas son ilegales. No firmes documentos que no entiendas, o con espacios en blanco.
  • Pedí varios presupuestos antes de contratar servicios de reparaciones, compará y elegí la mejor propuesta.
  • Solicitá siempre comprobantes de las operaciones que realicés, las necesitarás en caso de denuncia o reclamo.
  • Publicidad engañosa: toda presentación, publicidad o propaganda debe ser exacta y sin ocultamientos. No te puede resultar engañosa ni confusa.
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  • La ley de Defensa del Consumidor protege a los usuarios de los servicios de SMS. Es un de sus derechos fundamentales el de ser informado en forma clara y oportuna respecto de las características de lo que contrata, las condiciones y la manera de rescindir el servicio cuando así lo decida. Como consumidores deberemos tener en cuenta que:
    - Al contratar el servicio de sms, mandando un mensaje, habilitamos a la empresa a que siga mandando este tipo de mensajes, los que tienen un costo, y donde, generalmente, la renovación es automática.
    - Antes de contratar, debemos informarnos por la forma de solicitar la baja del servicio. De esta manera, nos evitaremos problemas futuros.
    - Deberemos consultar el valor final del servicio, ya que es diferente al precio de un sms común.(Consumidores.gov.ar)

"Hijos", opiniones

Soledad Vallejos
LA NACION

Los primogénitos

La ciencia dice que ellos tienen un coeficiente intelectual más alto que sus hermanos menores. Hace algunos años, la revista Science publicó un estudio de los investigadores noruegos Petter Kristensen y Tor Bjerkedal, de la Universidad de Oslo, que estableció que entre el primogénito y el segundo, en promedio, hay una diferencia superior de 2,3 puntos.

Sin embargo, y en favor del resto de los hermanos, ese mayor nivel de inteligencia, según explican los científicos, se debe a la función filial y fraterna (y no al orden biológico) que éstos desempeñan dentro de sus familias.

 

Con un coeficiente intelectual superior al de sus hermanos se pretende que sean el modelo de responsabilidad dentro de la familia.

"Existen evidencias de que la relación entre el orden de nacimiento y el coeficiente intelecutal depende del rango social dentro de la familia y no del orden de nacimiento en sí", dice el artículo.

Entre algunas de las razones que mencionan otros especialistas consultados por La Nacion, los hermanos mayores "son los que deben preservar las tradiciones, representan el modelo de responsabilidad", dice el doctor Luis Kancyper, autor del libro El complejo fraterno y miembro de la Asociación Psicológica Argentina (APA).

"En general, llevan toda la carga que la pareja parental deposita en un primer hijo. Toda la atención, estimulación y recursos suelen estar depositados en ellos", explica la psicóloga Miriam Mazover, directora de Centro Dos.

Al mismo tiempo, el estudio científico, que utilizó registros de más de 240.000 varones noruegos, observó que los mayores tienen la posibilidad de ejercer de tutores de sus hermanos más chicos, "lo cual potencia su capacidad intelectual", dijo Krinstensen.

El debate sobre el orden de nacimiento y la inteligencia, en realidad, lleva siglos de discusión, pero algunos primogénitos famosos podrían confirmar la teoría, como Albert Einstein, Isaac Newton y Sigmund Freud.

Los del medio

Ni primeros ni últimos, y por ese lugar intermedio que ocupan dentro de la familia cargan con el "síndrome del hijo sándwich".

Sin haber crecido con la presión y exigencias depositadas en el hijo mayor, un estudio de la especialista Stacy De Broff -directora de la consultora Mom Central y autora de El libro de la mamá: 4287 tips de mamás a mamás- explica en un artículo que "la llegada de un tercer hijo impacta sin duda la estructura familiar y crea la posición del hijo intermedio".

Según la especialista, los padres suelen ser menos exigentes y demandantes con los hijos del medio "y, por eso, muchos de ellos desarrollan actitudes más relajadas frente a la vida en comparación con sus hermanos mayores", dice De Broff.

 

Desarrollan una actitud más relajada frente a la vida, pero para conseguir la atención de sus padres siempre buscan sobresalir.

Al mismo tiempo, dejan de recibir esa protección y cuidado de la que gozaban antes de que naciera el tercer hijo, que lo desplaza del puesto de benjamín de la casa.

Por eso, el hijo "sándwich"suele esforzarse más para ser reconocido "y debe pelear duro para conseguir la atención de sus padres. Generalmente, busca con desesperación una manera de sobresalir", apunta De Broff.

Como en una encrucijada, el intermedio muchas veces no encuentra su lugar y "busca refugio a su alrededor, fuera de la familia -agrega Luis Kancyper-. Es un buscador por naturaleza y un individuo propicio a la creatividad".

Miriam Mazover coincide en que el hijo intermedio llega al mundo con "menos carga y sin todos los temores y ansiedades que se depositan en el primer hijo, lo que podría ser una luz para el niño -admite la experta-. Pero si los padres no reparan en él como un hijo único, ya que todos deberían poder ser hijos únicos más allá de su orden filial, corren el riesgo de crecer a la sombra del mayor, con las consecuencias de sentirse ignorado por sus padres y en rivalidad con sus hermanos", agrega Mazover.

Los menores

El benjamín de la casa. El más mimado por sus progenitores y los alumnos perfectos de sus hermanos mayores. "Los más pequeños de la casa reciben ese sentimentalismo especial por ser los últimos y suelen ser mucho más mimados por sus progenitores, razón por la cual también suelen ser más cariñosos que el resto de los hijos", dice la especialista Stacy De Broff.

 

Los más mimados de la familia suelen ser individuos cariñosos, pero el mote de eternos bebes puede crearles conflictos.

Desde otro punto de vista, Luis Kancyper menciona que la llegada de un nuevo hijo es una noticia que reciben de forma muy diferente cada uno de los integrantes de la familia. Para los padres, llega un nuevo bebe a la casa; "para el primogénito e hijo único hasta ese momento, en cambio, aparece un intruso que viene a perturbar su reino". Según el especialista "no se puede reducir todo a la relación entre padres e hijos, porque el complejo fraterno también interviene", dice, y a continuación relata una experiencia clínica de su consultorio. "Recuerdo el reclamo de un analizante que ocupaba el lugar «hilvanado» del hermano menor en la constelación familiar: Mi madre decía: 'Al primero se lo borda, al segundo se lo cose y al tercero se lo hilvana'. En la observación de niños en la vida cotidiana se comprueba que el anuncio del nacimiento de un hermano provoca una súbita y revulsiva herida narcisista, acompañada de encarnizadas protestas y rivalidades", explica el experto, que suma otra anécdota para reforzar el concepto. "Una niña de cinco años le advertía a su hermanita de dos, inmediatamente después de que la madre les había anunciado la llegada de una nueva hermanita: «Yo voy a ser siempre la más grande, pero vos ya no vas a ser la más chiquita»."

La psicoanalista Alejandra Marroquín acota: "Los más chicos pueden estar liberados de las presiones del primogénito, pero ser el eterno bebe de la casa puede resultar un lugar conflictivo y no siempre resulta fácil salir y ser tenido en cuenta como un adulto".

Los únicos

Según los expertos, el mito del monarca irascible quedó desterrado. Ni tan déspotas ni tan caprichosos como el prejuicio popular los ha catalogado.

En una sociedad con índices de natalidad que decrecen, el modelo familiar del hijo único está cada vez más globalizado.Al igual que los primogénitos o los hijos "sándwich", los únicos también son objeto de estudio. Una de las investigaciones más recientes, realizada en la Universidad Estatal del estado norteamericano de Ohio y de la que participaron 13.466 adolescentes, echó por tierra la creencia de que los hijos únicos son individuos inhibidos y a los que les cuesta sociabilizarse.

Para evaluar los niveles de aceptación y popularidad de un niño entre sus pares, los autores del estudio pidieron a los adolescentes que mencionaran hasta cinco amigos de cada sexo, y luego se contabilizó el número de "votos" obtenidos en general por cada participante.

 

Ni déspotas ni tan caprichosos. Tampoco tienen problemas de sociabilización con sus pares, según un reciente estudio.

Los resultados demostraron que los votos de los estudiantes más nominados no se veían influidos por la presencia de hermanos, independientemente del sexo o del estatus de los hermanos (hermanos de sangre, hermanastros, medio hermanos o adoptados). "En todas las combinaciones que evaluamos, los hermanos no tuvieron impacto sobre qué tan popular era un estudiante entre sus pares", señaló Donna Bobbit-Zeher, una de las coordinadoras del estudio junto con Downey Douglas.

Sucede que, entre el preescolar y la adolescencia, según la investigación, los niños tienen más oportunidades para interactuar con otros y desarrollar habilidades sociales en la escuela y fuera de ella, como en clubes y centros deportivos.

"Estas interacciones compensan cualquier diferencia que pudo existir en sus primeros años", dijo Bobbit-Zeher en una entrevista en noviembre pasado con La Nacion.

Los favoritos

De chico, ser el favorito de mamá puede tener ciertos beneficios: mayores licencias, mimos o atención. Y la rivalidad entre hermanos suele ser una de las consecuencias negativas de ese favoritismo.

Pero cuando esos niños se convierten en adultos, el interrogante acerca de si son los favoritos de su madre tiene repercusiones que pueden llevarlos a visitar al psicólogo, según un estudio de la Cornell University, en Ithaca, Nueva York.

La investigación, que analizó 275 relaciones entre madres e hijos adultos en Boston, Estados Unidos, exploró la asociación entre el favoritismo de los padres y las señales de depresión.

 

Cuando son adultos, a menudo luchan con sentimientos de culpa y se sienten obligados a tener que cuidar a sus padres en el futuro.

"Cuando los padres hacen diferencia entre sus hijos se observan importantes efectos en el bienestar psicológico, incluso si ya son adultos", dijo Karl Pillemer, profesor de desarrollo humano de Cornell University.

Entre los resultados del estudio, los investigadores destacaron que más de dos tercios de las madres entrevistadas mostraron favoritismo hacia uno de sus hijos adultos cuando se les preguntaron si tenían una relación emocional más fuerte con alguno de ellos en particular. Y un abrumador 90 por ciento de los hijos adultos opinó que sus madres tenían una preferencia a la hora de elegir con quién vivir, o que cuidara de ellas, en la ancianidad. Pillemer y la coautora del estudio, Jill Suitor, de la Purdue University, hallaron que, a menudo, "los favoritos luchan con sentimientos de culpa y se sienten obligados a cuidar a sus padres en el futuro".

En opinión de la psicoanalista de niños y adolescentes Alejandra Marroquín, "en los adultos siempre hay una marca de origen y si un niño fue el favorito de sus padres, cuando salga a la exogamia con otros se dará cuenta de que no podrá ser el predilecto de todos y, en el mejor de los casos, eso se convertirá en una oportunidad de crecimiento".

Las mujeres

Un reciente estudio lo confirmó. La relación entre madre e hija suele ser conflictiva. Según una encuesta realizada por la web británica Netmums, especializada en relaciones familiares, las madres son más exigentes con sus hijas que con sus hijos.

Lo de "nene de mamá" o "bebote consentido" no parecería ser un mito después de todo. Según la encuesta, que entrevistó a 2672 madres, el 55 por ciento aseguró que construyó un vínculo más fuerte y saludable con sus hijos. Incluso, el 21% admitió que trata con más severidad a sus hijas.

"En líneas generales, es así. El trato suele ser más indulgente con el varón. Las madres con ellos son más permisivas, más condescendientes y más aún si el niño es el menor de los hermanos", opina la psicóloga Iris Pugliese.

 

Más exigentes con sus hijas y más indulgentes con los hijos. La relación entre mujeres, según un estudio británico, es conflictiva.

De hecho, más de una de cada cinco de las madres encuestadas (22%) admitió estar de acuerdo con la afirmación que señala que "las madres dejan que sus hijos varones se salgan con la suya más veces", mientras que hacen la vista gorda ante una misma conducta por la cual retarían a sus hijas.

Divertidos, pícaros, juguetones y cariñosos. Esas son las características más mencionadas por las madres que participaron del estudio sobre sus hijos.

"Malhumoradas, difíciles de complacer, serias y argumentativas" son algunos de los epítetos que recibieron ellas.

La especialista en niños y adolescentes Eva Rotenberg, directora de Escuela para padres, explica: "El hijo varón se identifica con el mismo sexo y elige a la madre como modelo de objeto sexual y, entonces, querrá seducirla. Por su parte, la madre disfruta de que 'su nene' la haga sentir tan importante. La reina de la casa. Pero todos son procesos normales, lo que no implica de ninguna manera que la madre desarrolle vínculos más fuertes con sus hijos según el sexo".LaNacion.com.ar